En presenza de non bebedores, nunca pensei en beber.
Jack London
Deixar de beber é difícil, pero é posible. Só un ser querido verdadeiramente amoroso pode axudar nunha situación así. Aqueles que intenten axudar a un alcohólico a deixar de beber, para salvalo para resolver algúns dos seus problemas (por exemplo, a vivenda), non conseguirán nada. O amor só tampouco é suficiente para axudar a desfacerse da adicción máis dura, aínda que precisa saber que facer. Xa que sucede que o sentimento humano máis forte e nobre nunha determinada situación fai que os parentes, aforrando un alcohólico, creen o estereotipo incorrecto das relacións con el. Como resultado, só contribúen ao desenvolvemento do alcoholismo e eles mesmos vólvense codependentes.
O papel tradicional que xogan os familiares dos alcohólicos, a maioría das veces a muller, é o papel de "babá". Na versión clásica, a "babá" fai todo o posible e imposible para manter á familia á boia, e os que os rodean non saben sobre a presenza dun problema de alcol. Ela presta atención á familia, mantén a orde na casa, cría nenos e esta educación tamén ten as súas propias características: aos nenos dende pequenos ensínaselles a non levar "o liño sucio en público". A relación coa "metade" potable da "babá" depende do estado no que se atope esta "metade". Durante unha atracón, unha "babá" coida dun alcohólico: atópao nos lugares onde bebe e tráeo a casa; chama ao traballo e di que está enfermo; tenta neutralizar a súa agresión, soportando a miúdo golpes e insultos; alimenta e lava.
Durante un período sobrio, a "babá" pode seguir patrocinando e agradar ao alcohólico, coa esperanza deste xeito de impedilo de beber ou, pola contra, coma se estivese actuando, cargalo con diversos actos e deberes. Nos dous casos, despois dun tempo, desenvolveuse outro atracón e todo comeza de novo. Tal algoritmo cíclico de relacións pode existir por un tempo arbitrario. A "babá" polas súas accións non só agrava o desenvolvemento do alcoholismo, senón que ela mesma xa non pode vivir doutro xeito. É por iso que tantas veces as mulleres dos alcohólicos, cando volven casar, volven escoller borrachos ou drogadictos como compañeiros.
A regra xeral para todos os familiares, independentemente de quen estea enfermo deles - marido, muller, pai, nai, fillo, filla - é non facer nada que contribúa ao desenvolvemento da adicción. Isto significa o seguinte:
A persoa que bebe debe resolver os seus problemas el mesmo.
Ben, xa que os crea para si, déixeo que decida. Se non, non terá unha barreira antes da próxima bebida, xa que esperará a túa axuda. Ás veces chega ao absurdo: o marido gastou en beber toda a "ola familiar", non hai nada na casa e a muller corre arredor dos seus coñecidos, leva prestado cartos para pagar as débedas do seu marido, que fixo durante a atracón.
Tentando aforrar, non é preciso chamar a un alcohólico no traballo e dicir que está gravemente e de súpeto enfermo. En primeiro lugar, non é bo enganar; non poñas mal exemplo para os nenos; en segundo lugar, despois de dúas ou tres chamadas deste tipo, ninguén simplemente che vai crer e polo menos riranse tranquilamente de ti; e en terceiro lugar: hoxe salvaráso dunha simple goleada, que quizais o detería e mañá beberá aínda máis e, ao final, perderá o traballo.
É completamente inaceptable, dende o noso punto de vista, a situación en que os familiares compasivos compran eles mesmos alcol para emborrachar a un alcohólico. Co mesmo éxito, pode ofrecerlle a un ser querido drogas ou algún outro veleno.
o tratamento non sempre é agradable e indoloro.
Se, por exemplo, unha persoa ten un absceso nalgún lugar do seu corpo, pode escondelo baixo a roupa, botar desodorantes para que non haxa cheiro, crear condicións de invernadoiro para que unha persoa se mova menos e non experimenta dor. Como resultado, todo isto levará ao desenvolvemento de sepsis e morte. Se, a pesar da dor, se abre un absceso, "pinchase" un curso de antibióticos, aínda que tamén é bastante doloroso, entón é probable que a persoa se recupere.
Debe cumprir as súas promesas e, se non as pode cumprir, é mellor non dar.
Os alcohólicos, os abandonadores e os drogodependentes son moi sensibles a onde é posible conseguir algo e onde haberá unha negativa categórica. A este respecto, son coma nenos e moitas veces débese comunicar con eles coma cos nenos: cando sexa necesario - eloxios e, cando sexa necesario, castigar. Pero non se debe deixar sen a súa atención nin o episodio máis insignificante asociado ao consumo de alcohol e, por suposto, é necesario que o grao de "castigo" corresponda ao grao de "ofensa". E non se deixe confundir pola idade sólida e a aparencia representativa dos "culpables". As boas políticas de cenoria e vara adoitan funcionar ben nunha ampla gama de idades e orixes sociais.
Así, por exemplo, se unha muller promete ao seu marido que, no caso de producirse outro atracón, divorciarase del, e esa noite literalmente "nas cellas", polo menos ao día seguinte debería escribir unha declaración de divorcio e preguntarlle o seu marido para asinar que está de acordo. A solicitude presentada no rexistro sempre se pode retirar, pero a práctica demostra: accións tan decisivas fan que o marido reflexione sobre os seus problemas moito máis rápido que numerosos reproches e promesas incumpridas.
A súa actitude cara ao alcol debe ser sempre negativa.
Calquera consumo de alcol, incluso o máis mínimo, incluso o cheiro a fumes, non debe permanecer sen a súa avaliación negativa. Isto non significa que teñas que facer escándalos coa destrución de pratos cada vez. En ningún caso se debe facer isto, tales "enfrontamentos" só levarán ao feito de que un alcohólico coa conciencia tranquila "aliviará o estrés" e contará con gusto aos simpáticos compañeiros de beber que é unha cadela a súa muller e que bebe exclusivamente por mor de ela. Tales situacións deberían ser discutidas con calma, de xeito natural - cunha cabeza sobria, as súas razóns deberíanse analizar e extraer conclusións reais. Debería ter algo así:
- Caro! Onte nunha festa bebiches de novo, a pesar da túa promesa de non facelo. Foi moi desagradable para min, porque ao final da noite parecías completamente indecente e, ao volver de ti, só asustabas, comportabas tan agresivamente.
- Xa ves, onte tiña moi mal humor por mor dos problemas no traballo e decidín beber un pouco, para non estropear o estado de ánimo doutros co meu aspecto. E ao meu lado estaba o marido da anfitriona, que me botaba todo o tempo, polo que non tiven tempo de comer. E probablemente o vodka fose de mala calidade, aínda teño dores de cabeza. Probablemente por iso me pasei pola borda.
- Pareceume que se un home dá a súa palabra, debería cumprila! E resulta que é máis doado incumprir a promesa dada que dicir "non" cando che derraman vodka.
- Entende . . .
- Non, non o entendo! ¡Non nos quitemos! Durante o ano pasado, cada vez temos máis que falar diso: creo que é hora de consultar con especialistas.
- Necesitas - e ser tratado.
- En primeiro lugar, os dous necesitámolo e, en segundo lugar, ninguén te vai tratar, só falaremos cun psicoterapeuta sobre como comportarnos nalgunhas situacións relacionadas coa bebida.
Ás veces, unha conversa deste tipo é suficiente para que unha persoa con problemas de alcol acceda a acudir a nós, pero con máis frecuencia resístese de todos os xeitos posibles, referíndose á falta de tempo libre, á inutilidade desta visita e a moitos outros motivos "válidos". Debe ser firme e con cada novo episodio de alcohol, insistir cada vez con máis decisión no seu propio país. Ademais, se as conversas son ineficaces, non dubide en empregar outros métodos de presión que a súa intuición e coñecemento do carácter do seu ser querido deberían inducirlle. Por certo, non esquezas lembrar periodicamente que nos países desenvolvidos calquera persoa máis ou menos que se prece ten o seu propio psicólogo, co que se reúne periodicamente. E non telo é tan vergoñento como, por exemplo, montar un xorobado "Zaporozhets".
Todas as conversas cun alcohólico deben ter un final lóxico específico.
Calquera das túas conversas, calquera disputa sobre un problema de alcol existente debería rematar con algún tipo de decisión construtiva. En ningún caso debes parar a metade de camiño e permitir que o "eu" alcohólico do teu paciente engane unha vez máis a todos e os obrigue a pospoñer accións anti-alcol reais por un período indefinido. Xa que normalmente esas conversas rematan coa promesa do alcohólico de deixar de beber e todos se calman formalmente. Está claro que despois dun tempo todo se repite de novo, e así sucesivamente - ad infinitum. Entón, se o teu parente bebedor che di que o entendeu todo, deuse conta, lamenta profundamente e xa non será así, tómalle a palabra de que se aínda bebe polo menos unha vez (por moito que sexa), irás xuntos a un psicólogo.
Cando aforra da borracheira, non beba en presenza dun alcohólico.
O máis intelixente que poden facer os familiares do paciente é tamén non beber nin gardar bebidas alcohólicas na casa. O alcol en tal casa só pode presentarse nunha forma, como parte de desinfectantes externos (iodo, verde brillante, etc. ). E aínda que moitos dos nosos pacientes, que levan moitos anos sen beber, se senten completamente tranquilos nas empresas de bebidas e son indiferentes ao alcol, é mellor xogalo seguro. Cantos menos factores provocadores, máis tranquilos. Isto é primeiro e, segundo, lembra o seguinte:
A situación non é moi prometedora cando un alcohólico, que categoricamente non se considera a si mesmo, educa e intenta axudar a outro alcohólico con máis "éxito" na creación (xunto coa serpe verde) de problemas cotiáns e sociais. Está claro que os chamamentos para unha vida sobria non son convincentes se respiran fumes e a diferenza entre unha persoa enferma e unha persoa "sa" similar é que este aínda non perdeu o traballo e a súa muller aínda non o deixou. .
Non ocultes o feito de que o teu ser querido ten problemas co alcol.
Non se trata dunha necesidade urxente de informar a todos sobre as trapalladas borrachas do seu marido. Non, pero non debes enganar a ninguén, enganar, finxindo que non sabes nada. En ningún caso debes enganar aos nenos, e moito menos obrigalos a dicir mentira. Como regra xeral, saben e entenden todo perfectamente.
Se estás seguro de que implicar a persoas que teñen influencia sobre o alcohólico na resolución do problema: pais, fillos adultos, amigos, xefes, compañeiros, axudarán a promover a causa. Non dubide en contarlles todo e pedir axuda.
A conversa co alcohólico debe ser de fondo.
Non basta con dicir que bebe moito e a miúdo. Para el, esta é unha frase baleira. Debe prepararse con antelación para unha conversa cun alcohólico, especialmente se vai involucrar a outra persoa nisto. Para iso, será útil rexistrar a frecuencia dos episodios de alcol, o grao de intoxicación e o comportamento neste estado. Simplificando, ten que gardar un diario e, preferentemente, con ilustracións. É dicir, se é posible filmar voos de borracho en vídeo, hai que facelo e discutirás os aspectos morais e morais de tales accións cando gardes ao teu ser querido sobre as consecuencias dunha enfermidade grave e incurable.
O alcohólico debe recibir información obxectiva sobre a súa enfermidade.
Unha persoa que bebe inconscientemente percibe calquera información de xeito unilateral: oe e ve só o que quere e o que non quere; ignórao, sen prestarlle atención. Por suposto, só esa información está permitida na conciencia que non prexudica a amizade coa Serpe Verde. O papel do censor o desempeña ese "eu" moi alcohólico, a voz interior que soa dentro de todos os alcohólicos e de todas as maneiras posibles xustifica, disimula, adapta todo o relacionado coa bebida á norma.
A este respecto, para que toda a información negativa sobre a enfermidade e as súas consecuencias chegue ao destinatario, é necesario abordar a solución do problema de forma creativa. Non chegarás a ningures se pegas todas as paredes con recortes de xornais e carteis anti-alcol. Pero se vostede, como por casualidade, di que un dos seus coñecidos mutuos, que, por certo, foi varios anos máis novo ca vostede, xa está no mundo seguinte e o seu seguinte atracón é o culpable diso, un alcohólico pode facerse reflexivo.
Un dos nosos pacientes "espertou" (segundo as súas palabras) despois de que apenas recoñeceu ao seu amigo da escola nunha das persoas sen fogar que asomaba ao lixo.
Asegúrese de deixar que o alcohólico lea o noso libro, está especialmente escrito para que sexa interesante que todos o lean.
Axuda ao sobrio "eu" do alcohólico.
Non esperes a que o alcohólico comece a cambiar o seu estereotipo de vida, pero axúdalle activamente (pero non intrusivamente) nisto. Lévao ao cine, teatros, campos deportivos, sácao da cidade, preséntao a xente interesante. O alcohólico mesmo (por suposto, aínda está socialmente adaptado) adoita ser moi difícil facelo, xa que ten constantes problemas de tempo: a parte do león do seu tempo cóbrea a Serpe Verde. E xa perdeu o hábito deste tipo de sucesos, non sabe de que lado dirixirse a eles.